ブログはじめました

初めましての方は初めまして。こんばんは、PORT(ぽーと)です。

ツイッターに書くには長すぎるような日常の色んなことを書き綴っていくブログを始めることにしました。好きなこととか近況とか気持ちとか、そんなことを日記の感覚で書いて行くと思います。

最近あまり絵を描けていないし、妄想も呟いていないんですけど安心してください。まだまだずっとグノーシアのことは大好きですし、描きたい(書きたい)もののネタは沢山あるんです！沢山あるんですけど、今はいまいち気分が追いついてくれないのと、単純に技術が足りなくて満足するものが創れないからなんです。
でも、グノーシア以外にも私の好きなものを知ってほしいな、喋りたいなって思ってこのブログを始めることを決めました。

私の詳しい自己紹介と好きなものはこちら↓
https://profcard.info/u/5KQzD6QJpWQD3ung4Uqo3qZlG3S2

毎日更新ではなく気が向いた時にパッと書くという感じでやっていこうと思ってます。
お付き合い頂けたら幸いです🍀✨

せっかくなのでちょっとここで、ずっと抱えてる気持ちを吐かせていただいてもいいですか。吐かせてもらいますね。

私は嫌われることが怖いです。それと同じくらい｢忘れられること｣も怖いのです。
ツイッターのPORTを始めたのは、｢自分が生きた証を遺したかったから｣というのはお話したことがあると思います。

私は自分の感情を伝えることが苦手です。好きなもののことを話すのも苦手です。友人にも家族にもあまり話せません。だから｢好き｣の気持ちはずっと自分だけで抱えて、創ったものも考えたことも自分の中だけで完結させていました。
それと同時に、私は小さい頃から自分の存在する意義をずっと探していました。生まれてきた意味です。ある時、もし今日自分が死んだら後に何が残るだろうと考えた時がありました。そして気付いたんです。今のまま死んでしまったら、もう何も残らないことに。親は悲しんでくれるでしょう。きっと少ない友人達も。でも、｢私自身｣はどこに残るのでしょうか。ずっとひた隠しにしてきた好きなことは？沢山時間を描いた絵は？いっぱいに広げた空想の物語は？誰の目にも触れぬままなかったことになるの？
そう思った時、怖くてたまりませんでした。

だから、グノーシアという作品を好きになって、絵を描き始めた時もそうでした。
グノーシアがこんなに大好きなことも、好きが高ぶって描いた絵も、書いた文章も誰の目にも触れないままなら、それは無いことと何も変わらない。このまま誰にも伝えなければ私の｢好き｣という感情すら、一緒に消えてなくなってしまう。いずれ私が生きていたことすらも無かったことになってしまう。それが怖い。

だったら試しにネットの海に流してみよう。誰でもいい。一瞬でもいい。私の創ったものを見て欲しい。そこに存在したことを証明してほしい。誰かの人生の中にほんの少しでも存在したい。そう思ったんです。
しばらくしてちょっとずつ見てもらえるようになって、感想を頂けることも増えてきて、私の創ったものばかりでなく｢私自身｣にも気にかけてくださる方もいらっしゃって。それはもうすごくすごく幸せで、ずっと続いてほしいと思ってしまいます。
でも、永遠なんかないから、こんな日々もいつか終わっちゃうんだなと思うと悲しくて悲しくて。

こういう時に、私がよくやってしまうことなんですが、｢あぁもう潮時かな｣と思って自分から距離をとってしまうんです。そしてそのまま疎遠になってしまう。それは相手の負担にならないようにと思っているからなんですけど。いつもいつもその繰り返しで、そのせいもあって私にはあまり友人がいないんです。
結局は全部が怖いんです。好きだからこそ、重荷になりたくない。私なんかいなくても幸せになれるならそれでいい。私は身を引く。そう思ってしまうんです。今まではそれが正解だと思っていましたけど、最近になってそれは自分から縁を切っているのだと気付きました。でもやっぱり癖ってものはそうそう治らないもので、気付いてからも、何度も自分から縁を切りました。

良くない癖だと分かってはいても、｢いつかみんなが私のことを忘れてしまうかもしれない｣と思うと怖くなって焦って、苦しくなりました。忘れられるくらいなら、先にこちらから身を引こうと思ってしまうんです。楽になりたくて、その気持ちを時々呟いたりしました。その時にも何度も暖かい言葉をかけてくださった方々には感謝しかありません……🙇⤵︎ ︎
暖かいお言葉をいただく度に、もっともっと皆さんのことを信用しなくちゃと思いながらも、やっぱりいつかは嫌われるよなとも思っていて……沢山迷いました。
迷って迷って、決めました。やっぱり私は、せっかく作ったこの居場所とPORTの存在をなかったことにしたくない。形を変えてでも存在したいって。自分の存在を認められない私が少しずつ認められるようにしてくれた大切な場所だから。PORTになった時みたいに勇気を出してみようかな。

こんな感じのことを、最近ずっともちゃもちゃ考えてました。ここまで読んでくださった貴方に感謝です。
感謝ついでに貴方の優しさに少し甘えてもいいですか？私のわがままをひとつ、いいでしょうか？

もし良かったら、PORTのことを忘れないでください。

ずっと覚えていなくていいです。頭の片隅に覚えていてくださればもう十分です。「あぁ、そういえばそんな奴いたな」と思えるぐらいで大丈夫です。自分勝手なわがままですけど、私は貴方に忘れられたくない。顔も知らない人だけど貴方の心の中にちょっぴりPORTの存在があれば、それだけで私はすごくすごく幸せです。
そして、私もきっと貴方のことを忘れることはないでしょう。だって私の願いを叶えてくれたんですから。ツイッターやブログを通して、私という存在を知ってくれた。私の創ったものを見てくれた。私の好きなものへの愛を知ってくれた。本当にありがとう。

もう自分から縁を切るようなことはしたくないって思います。これからも自分が生きた証を遺していきたいですから。変わることを怖いものとか思わずに、もっとポジティブに考えていきたいです。
貴方もいつか私への興味がなくなってしまうかもね。それでもいいです。ほんの少しでも貴方の人生の中に居れたなら、私が生きた価値はきっとありますから。
ちょっとだけそうやって自分に言い聞かせたりなんかして、明日も同じ星のどこかで生きていきますね。

思ったことをそのまま書いたらまた長くなっちゃった💦💦ごめんなさい🙏次はハマってるものの話とかをサラッとしたいな笑笑
ここまで読んでくださってありがとうございます✨✨See you later!!